昨夜不知為什麼的輾轉難眠,到清晨四五點才真正入睡,
起床時已經過中午12點了...。
做了個奇怪的夢,非常真實的夢,
夢見我又跟媽媽吵架,依舊是為了工作的事情,
這次吵得很兇,我離家出走了,跑到一輛火車上當服務小姐,
那輛火車上的人講的是俄文,不知道為什麼我能夠跟火車上的人溝通,
突然,我的一個同學出現了,告訴我我媽媽很難過,
叫我趕快回家...。
然後,我就醒了。

大年初一已經過了一半,來不及懊悔,就得打扮打扮下樓吃午餐。
大年初一的這一天,我們家沒有太多的熱鬧,
我們三個人都在,開開心心的吃頓大餐,就是所謂的團圓了。
我很珍惜這一天,被難得的悠閒和笑聲圍繞的一天。
有時候覺得心境的單純是很幸福的,
將這份心情留給家,不必顧慮太多,不必刻意等著些什麼而分心,
今年的我與家人相處起來,感覺分外珍惜跟投入。

我很喜歡這樣乾乾淨淨的自己,
專心的跟自己相處的時候,可以聽見更多來自心底的聲音,
告訴我,我想要的感覺是什麼,我的渴望與需求,
喜歡有條理的想著,沒有逼迫與施壓,
喜歡照自己的方式生活。
我想,像我這樣自我的女孩,大概是嫁不出去的吧~~
No mind...

常常會覺得自己一個人也會活得很不錯。
前幾天媽媽說,將來連我都出外去唸書了,
她要自己學著面對寂寞。
然後她還說,面對寂寞的勇氣是要從年輕的時候就開始培養的。
越想越覺得這句話很有道理。
我就是少了這樣的勇氣,所以才會將自己的心困在同一個地方走不出去,
面對著一個人的黑暗與冬天,更顯得害怕寂寞。
所以一有機會就想深深的擁抱陪伴,縱使知道這一切都是虛幻,
終有一天都會失去。
我每日的心疼著將來媽媽要面對的寂寞,而她卻只用一句話說服了自己,
放手讓兒女去飛,她不知道這樣的一句話也說服了我,勇敢的面對。
我生來就是個矛盾的個體,內心是懦弱的需要保護的,
卻有一部分是衝動的志向高遠的,
衝動的我想要遠遠的飛到未知的國度,相信那裡有一道門通往成功,
懦弱的我桎梏住腳步,侷限著眼光,猶豫著,原地踏步。
這些年,懦弱的個性改了不少,
卻也伴隨著即將而來的深深的寂寞,
期許自己能夠堅強的面對,畢竟,這是自己所選擇的道路,
縱使荊棘密佈,還是得奮力的向前。

今年的一開始,就註定了必須面對一些嶄新的考驗,
我選擇自己一肩扛起,不再牽絆著誰,也不再受誰牽絆,
不再等待著什麼,也不再期待著被等待。
我只有一雙小小的肩膀、小小的腳、小小的身體,
卻想用意志力扛起大大的石頭。
沒有人相信我可以,包括我自己,
但我願意嘗試,用盡全身的力氣,用我雖然迷糊但還是有些智慧的腦袋。

如果我失敗了,請不要嘲笑我,
滿身的傷痕會證明我曾經努力過。
如果我成功了,我會哭泣、吶喊、
然後... 還沒成功,所以我也不知道會是怎麼樣。

該乖乖去睡覺了。
希望今天不要再做奇怪的夢,像以往一樣安穩入睡,
明天可以早早起床,做些有意義的事情,
嗯...下午想帶家人去英國領事館耶。
不過我那很難約的媽咪阿,要請得動她還真是難耶。

迎接大年初二啦,出發~~
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